bonjour tout le monde

salut la compagnie je suis nouveau sur votre forum alors un petit tour a la tarverne s'impose surtout que le barman a l'air sympa.
passons tout de suite aux choses sérieuses qu'es qui a boire et es que l'on peu mettre des blagues sur le forum?

a la votre

ton sujet est mal placé, mais se n'est rien, je vais le dépacler dans ma demeure.(demeure de bastoch)

merci en disant que le barman à l'air sympa, c'est moi

alors qu'est ce qu'il y a au menu,
- kreikos (boison officiel de la Tanoy)
- zozo (bientot plus)
- narkitna (ouvelle boison, jamais testé)

voila que veux tu?

ps: les blagues, je pense qu'il y a sa dans divers ou alors dans ma demeure. si sa n'existe pas vas-y crée un topic

Je veux bien une description du Narkitna...
Histoire d'en avoir un avant-goût avant de gouter réellement

petite subtiliter a propos de mes attaque subies (celui d'aujourd'hui M&M).

Sinon fait a base de oublons transgénique et de deutérium de second degré, le gout de cette succulante boison, laisse quand meme un arriere gout de .... Si vous voyer de quoi je veux parler. Quoi, toujours pas, c'est de dégection végétale.

merci d'avoir déplacé le sujet, pour la boisson j'aime les risque je veux bien servir de cobail pour la narkitna,
votre forum est bien organisé par rapport au notre mais tu as du le remarqué quand tu y a fait un tour
pour les blagues si ca te dérange pas bastoch je mettrai ca dans ta demeure, merci:cheers:

autant commencer maintenant :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


et vu que l'on est dans un bar :

prions ensemble :

Oh mon dieu, Donne nous aujourd’hui notre vin quotidien (et du
bon) Que la ration soit suffisante pour les autres et copieuse pour moi
Que la qualité soit en harmonie avec la délicatesse de mes papilles Que
la résistance du bouchon n’affecte pas ma bonne humeur
Que le bouquet qui se dégage me comble de plaisir le temps de me resservir un autre verre

Que la robe du nectar illumine mon teint déjà reconnaissant des grand cru passés

Que la Kro soit sanctifiée

Et surtout, SURTOUT que ma cave reste toujours sous mon contrôle et jamais sous celui de ma douce épouse

Que toutes ces sensations que le vin me procure dure et perdure dans les millésimes et les millésimes

ET A LA VOTRE ! ! ! !

celle la c'est moi qui l'ai faite

un jeune Italien se rend confesse :

>

> - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

> - Oui mon père c'est bien moi.

> - Et qui est cette femme avec qui tu tais?

> - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un
jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, tait-ce Tina
Minetti?

> - Je ne puis le dire.

> - Etait-ce Teresa Volpe?

> - Je ne dirai rien.

> - Etait-ce Nina Capelli?

> - Désolé mais je ne dirai pas son nom.

> - Rosa Di Angelo?

> - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

> - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.

> Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

> A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

> - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

*Lois universelles*

THEOREME de la loi de MURPHY*
Tout corps plongé dans une baignoire, déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone !

*LOI DE TATA JACQUELINE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

*PRINCIPE DE RUBY*
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand
tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

*CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

*LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa
désirabilité.

*LOI DE BOOB*
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on l'aura cherché.

*LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE*
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

*OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

*VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide.

*REGLE DE FLUGG*
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus
sera lent l'employé du guichet.

*LOI DE ROGER*
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
une zone de turbulences.

*EXPLICATION DE TONTON BERNARD*
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

*CINQUIEME LOI DE YOUNG*
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur.


*LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.


*POSTULAT DU PARKING*
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre
places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

*MA CONSTATATION PERSO
Plus tu es pressé plus le carton que tu va cherché est en bas de la pile tout au fond dans l'endroit le plus inaccessible

Maman chérie,


Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à
nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me
manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je
vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions
nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.


Ta fille qui t'aime.


PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la
vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...





Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit
car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui
dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous
n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille
d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne
sais pas bience qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi
et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans
certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.


Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais Papa


PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien ..

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que
de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.